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Send me your flowers,of your december 一个人昏眩地坐在凌晨，想写点什么。
一
自从把<flowers in december>从spaces的链接上删除,就再没去听Mazzy star的歌.有个很怪的想法,再继续像往日一样无限重复地听Mazzy star,我会死.
很多时候想写下一句话的时候,脑子里却立即写出一句"我将要死去".想起甚至在提笔写高考作文题目时,脑子就直接写出"我将要死去".而每次听<flowers in december>的时候都有一种死亡似的的幻觉,hope小姐的声音就是临死前催人下土的华丽呻吟.仿佛是从地狱传来的那些关于困惑的情绪.确实现在也是从地狱而来,她几年前吸毒吸挂了,始终,是死了.
前几天，寝室里的电脑们全被B室某位悍匪带来的facetiae碟里的未知病毒给毒了。所有USB过电脑的PDA手机和移动硬盘染上毒，接着学校图书馆，冰雷破学院，经纬大学，甚至连寝室外的打印店，无一幸免.不过这些未知的病毒总有杀毒软件可以把他们干掉,如果实在不行,电脑们还可以被格式化,总是死不了.
对现在的我,Mazzy star就是病毒,一种蠕虫病毒,她让我的正常运行越来越恼火,不过,我就算杀不了她.我也可以将她隔离.我可以把Mazzy star删除,呵呵,可能这就是人脑终能战胜电脑吧...cao,我在这儿叽歪个什么.. 我最近几周中了感冒病毒,导致一系列上呼吸道的发炎,但相信消炎药总是可以杀死她的. 不过不管是什么毒,都不及一个人像利刃一样穿过你的心,却顺带将一种杀不了的宏病毒注入弥散到你的体内,并迅速无限复制, 大量占据你的生活内存,你的世界里,似乎每一个角落,都有她.
困惑,困惑好啊,你他妈可以有时困惑得很浪漫.呵,<困惑的浪漫>,只让人想到一部德国电影,关于腐烂的小猫尸体,关于一个男人喜欢和一个腐烂的女人尸体做爱,关于一对裸体的男女在草原上相逐,嬉戏着相互扔着一个死人的脑袋......比起那天晚上的通宵电影,恶心程度似乎又高深了许多.
大概,累了,就该好好休息.
二
睡了一上午,下午一个人背着包去繁华的市中心,很奢侈地买了一包Made in U.S.A的Marlboro,一瓶Made in France的矿泉水,一块Made in Taiwan的十字勋章。照常去去红帽象和一群玩友玩了一两小时,然后去了人民商场2楼的一家咖啡店,锤子那里居然禁烟,但因为有一张免费饮料卷,找了一个玻璃窗的角落坐下,也就是那个城市里最忙碌的十字路口的其中一角,回忆和回味,免费地过了5个小时.
回味许三观最后几十页的卖血之旅.在阳光下虚弱着却还充满希望.以前他总是嘿嘿地笑,到后来他总是没隔几页就哭一次.一个老男人,以为儿子死了所以哭了,得知儿子没死,也哭了.似乎哭是一种很高的境界,极度的悲,极度的喜,还包括,一些不能用词语去解释的极度的感受. 最让人困惑的就是那些不能用语言去解释的感受,总是让人不知所措.我总是爱在这种时候一个人呆一段时间,一个人逛街,一个人喝咖啡,一个人玩电动,想怎么着就怎么着,想说些什么话,就对自己说,想走哪条路,就随着感觉走,这些都是似乎很有镇痛的疗效.这样的疗效往往都是有副作用的,有时不免沉溺在自我的世界不能自拔,不管场合和人情世故地沉溺,那又是另一种痛苦.以毒攻毒，终究还是毒。
记得小时候周末总是会和家人逛人民商场，总是害怕看见天桥上那些挑战视觉极限的残疾乞丐。斑马线上总是又过不完的人群，今天依然。2对高中生模样的男女，女生们穿着鲜艳的衣服，男生们头上的咋哩水相当坚硬；一个瘦小的男子，西服西裤旅游鞋，牵着一个马尾辩的姑娘，说说笑笑...这种视觉一直延续至回到学校，篮球场外，一对大学生男女抱着在那儿啃，旁边还放着一个温水瓶，估计是刚刚打了开水回来，顺便french kiss呵儿吧.. 感觉自己被隔离在另一个空间。总以为自己能百年孤独，有时候，却还是被寂寞降服了。
三
想起另外一个以前理科班的和我,和许三观同一天生日的很男孩的男孩,高三曾经我和他两人租了间寝室.还记得他喜欢听迈克学摇滚的所有歌曲,喜欢的城市只有纽约和菲尼克斯,喜欢汽车特别是德国车,狂热的足球爱好者,周记总是写每周足坛发生的事情,总认为自己就是兰帕德,总是抱怨小时候应该好好练习足球,幻想自己现在该在海布里球场驰骋,每次周末踢球之前总要去豪客来吃一份牛排一份羊排.
很老实的模样,但他还总是爱讲和班上什么什么女生又很好了，又怎么怎么和班上女生开了不少荤笑话,这个女生多么多么爽,好想上她,那个女生bubby又多么多么大,可他就从来只是把一切热烈的幻想交给自己的左手或右手... 后来,他看上了我们班一个清纯的女生,并多次表态全世界女生只对她没有"那种想法".于是我想办法让他们认识,可以为很自信的他却一见面一句话都说不出来傻呼呼地把那个女生看着...再后来,毕业没几天,那个清纯的女生做了个头发换了些衣服变得很美女,就和我们班另外一坏娃娃勾对起了,在听说他们一起去青城山在同一间房间避了暑后,我们就经常洗那娃,"你娃娃太烂了,就这么简单地玷污了人家一个良家处女...",虽然那个足球小将后来常在qq上和我聊天,从那之后,再没有听他提起过那个全世界女生只对她没有那种想法的女生,继续说着他现在学校简直就是侏罗纪公园,说他觉得现在班上哪个女生好性感,好想上... 有点怀念他,一个荷尔蒙分泌旺盛的少年,很卡通,很显而易见,有时真想自己的少年时期是像他一样,很男孩地过着每一天. 高三后半,我就自己租了间寝室,变得相当乖学生.一张床,弄了个音像,有时听歌有时听FM102.6,熄灯后望着黑夜发会儿呆,有时打小灵通聊天室热线听别人聊天,直到一个陌生女声连打3天电话过来,接通就是无休止地叫春直到老子不好奇了挂断...每天12点左右睡觉,早上按时晨练,中午和朋友出去吃春阳水饺,下午一个人在食堂舀2个菜.总是能交脱的作业,没有酒精,没有爱情.很充实,很怀念,经常希望现在也能像那段时间一样.
临近毕业我发觉我也产生了对我一女哥们产生了类似于"全世界女生只对她没有那种想法"的感觉,正当这种小小的感觉慢慢淡化的时候,我,她,一朋友的哥哥等6人决定一起去丽江旅行,很尴尬,然后她又跟那个哥好起了,倒数第二天,我喝醉了,很他妈没风度地给了那个哥一坨子,回去后,她给我说不适合,我其实根本就没想过什么,接着他们俩就耍朋友了.很长时间内认为这是一道华丽的伤口,而现在说起这些话,嘴角却早就是一丝丝的冷笑.大概,是在嘲笑自己. 其实自觉没什么打击,似乎从15岁的那个夏天之后,就什么都没有再有太大的变化.15岁的夏天可能太过于深刻,或许,以前的那个我,在那个夏天就被砍死,或许我从那儿以后就变成了另外一个人.每次想起那个夏天便无论如何地保持缄默,手臂上那2道刀伤,原以为会像刺青一样伴我终身,但没想到几年过去,它早就变得要仔细看才以为是一条比较长的皮肤纹理,或许那是因为我的身体还在成长,或许那始终并不是一处多么深刻的伤. 真想自己的少年能像那个足球小将一样,不至于是否怀疑自己一些浑浊的经历让我迷失,怀疑是否一些真爱开始得太晚令我不知所措.既然过去是我无法改变的,现在该像一个流浪的孩子找到归宿,明了自己在做什么,该做些什么,至少最近还有不少考试需要你认真准备.有人说,女人大多只要关注好感情和生活就好,而男人还有太多的事情好做. 我说我做事从不后悔,我不会去故意忘掉什么,其实这些话是在安慰自己.勇气,就是能耐得住时间的沉淀,待时间澄清后给你一个真正的答案.而人总不能把自己寄托在过去,那些很多事情已经在不经意间,发霉,变质.现在想不起的,大概都是已经忘记,现在不能忘记的,不要为之太困惑,任何答案都需要时间来解答,只是需要些时间,这些时间里,还有太多意料不到的事情在等着你. 其实有时,还是真的希望很多事情能改变.列侬说,你若改变不了世界,你就改变你自己;你若改变不了你自己,你就改变这个世界. 崔健却又说,改变了一个人,就改变了整个世界。 变化了又怎样 小路答应了大熊会怎样
心跳。呵呵，未来的事,谁知道. ：）
四
第二天中午起来，去Big sister对小妹儿说：“一盘炒猪肝.....还要蛋花汤。”
小妹儿问：“喝不喝酒喃？”
......
我还不至于切卖血三，小妹儿你是不是在胜利饭店上过班哦
彻底读完这本书，我明白了一个道理，做人，尤其是做男人，一定要节约
呵呵，发现最近越来越高深了。。
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